фото Gary Pepper Girl

Мои размышления и планы на 2015...

Мазохистское - поскольку любые итоги (и любые планы) связаны с ощущением невозможности и упущенности.Там был мало, туда можно было сходить, а туда, наоборот, не пойти. То хочу сделать, это посмотреть, а головой понимаешь, что вряд ли удастся. Но я не была бы мной, если бы все равно не жмурилась от удовольствий и предвкушений - пусть и невозможных. Все знают, что то, что сегодня мечты, завтра - планы.

Одно могу сказать точно, как в лучших гороскопах, прошлый год стал, наверное, для меня завершением цикла. Несколько, вряд ли уж скажу точно, сколько - лет, внутри меня росли чувства, мысли, эмоции, копились знания, которые в конце года вылились в совершеннейший коллапс. Грустно, когда вокруг тебя обстоятельства складываются нелучшим образом. Но еще грустнее, когда нелучшим образом складывается все внутри тебя. 

Многие, и я в том числе, считают, что эмоциональное состояние - от лукавого. Есть две руки, две ноги, органы в полном порядке, дома все отлично, какая-никакая работа, где платят зарплату, как говорил директор моей школы - на хлеб с маслом хватает, а иногда даже и с икрой - чего желать-то? И действительно. 

Но беда в том, что как бы тебе ни повезло снаружи, как бы ты этого не осознавал, и как бы стыдно тебе ни было это признавать - каждое (почти!) каждое утро ты просыпаешься с чувством, что ты одна большая какашка. И все тебе не так, и все не то. И ты сам от себя готов куски откусывать, лишь бы прекратились эти ментальные мучения. 

И ты понимаешь, что что-то ты делаешь не так, раз все ведет не просто не к желаемому результату - а прямо против него. И я еще раз говорю - это ну никак не связано с тем, что происходит с твоей жизнью снаружи. Эта беда вся внутри, ты будто самый несчастный человек на земле, будто все живут и знают, что делают, - а ты один сидишь на обочине, наблюдая за тем, как кто-то строит дом (пока ты сидел, с фундамента уже дело до крыши дошло, а ты все сидишь), кто-то рожает детей (смотри вон, старшего уж в школу отвели), кто-то становится топ-менеджером. А у тебя сил рукой пошевелить нет, и ненависть такая к себе безграничная, что у меня сейчас клавиатура перестанет работать от слез. 

И я привыкла, что на это не надо обращать внимания. Что надо работать, делать дела, не оставлять места для пустой ерунды типа недовольства чем-то. И больше всего, что меня гложило - это чувство стыда. Знаете, люди на колясках инвалидных себе слезинки проронить не позволяют, а тут я вся такая прекрасная - в *шепотом* депрессии. Ничего не треснет?

Короче, с таким настроением я встретила осень. На 10 дней забыла о нем в отпуске, а вернувшись - снова окунулась с головой. И с таким настроением, - и в полнейшем раздрае встретила новый год. И никто не мог сказать мне, потому что в моем окружении слава богу больше нет настолько способных к рефлексии и самокопанию людей, что мол, Яна, это нормально. И с таким настроением я начала вести блог - с надеждой, что занятие единственным делом, которое мне отлично удается - болтологией, - вылечит меня. 

Прошло всего две недели нового года. Но в первые несколько дней, подумав, я решила, что, наверное, все это тревожный звонок. Я много читала self-help литературы за свою жизнь,  и не хочу углубляться в азы психосоматики, но когда твое тело явно дает тебе понять, что ему не нравятся твои мысли - ты видишь это сразу. 

В общем, я решила объявить 2015 годом эгоизма. Мне просто нравится, как нагло это звучит, потому что, давайте честно, год гармонии - это блюющий эмодзи. Это все сто раз видели, это не трогает. Год эгоизма - классно, бросает вызов своей дерзостью. Я не делала детального плана типа "пойти в спортзал и ходить туда три раза в неделю", "не есть после шести", "читать 5 книг в месяц" или "пройти тренинг". Я решила научиться слушать и слышать себя - на таком уровне, чтобы достичь внутреннего умиротворения. Не изгонять демонов, не бороться с тьмой внутри себя, не помогать другим людям - а посмотреть прямиком внутрь и улыбнуться. Глупо, бесмысленно - да. Но почему-то у нас в обществе не принято беречь свое эмоциональное состояние. Не в эгоистичном плане плюя на всех с колокольни, а именно становиться полезным составляющим, несущим хорошее - начиная с себя. 

Вот такие дела. Я решила поставить себя любимую во главу угла и Вселенная подкинула мне такую классную штуку. Наверное, если кто-то читает глянец или всякие штуки в интернете, слышали или натыкались на такую вещь, как Секта. Это вкратце говоря сообщество, существующее как онлайн, так и офлайн, помогающее желающим похудеть. Его основательница - певица Alai Oli (Ольгой Маркес), которая в момент душевного кризиса вступила на путь (нелегкий:) похудения, попутно обретя единомышленников и очень четкое (а сейчас и очень коммерческое) незанятое направление. Я несколько раз натыкалась на Секту, но будучи очень скептичной к таким вещам, в детали особо не вдавалась. Пока сегодня что-то не вывело меня на ее живой журнал. Знаете, хоть у этих людей основная цель - похудение, мне понравилось то, что они подходят к этому вопросу комплексно. Так, они не ставят во главу угла лишний вес, а ищут причины его возникновения. И если лишний вес в этом предложении заменить на "сгрызанные ногти", "нервный тик" или "шелушащаяся кожа", знаете, такие самые явные проявления стресса, то все вещи, о которых говорят, пишут и делятся участники, авторы и психологи - применимы к 90% населения нашей широкой и необъятной страны. В частности, я хотела бы поделиться вот этим видео:

Вы, пожалуйста, не смотрите, что это про питание, что это идет два часа - девочка затрагивает основы целеполагания и рассказывает, что то, что нам кажется, мы очень хотим - не то, чего мы хотим на самом деле. В общем, прокрутите, где скучно, но в целом, - очень рекомендую тем, кто как и я не устает тратить свое свободное время на самокопание и саморазвитие :) 

Еще раз убеждаюсь, что все дается человеку в свое время. И если правильно трактовать сигналы вселенной, можно много чего полезного услышать в тот момент, когда это очень необходимо.